Konfliktas yra gyvenimo dalis!

Kur žmonės susirenka, laikas nuo laiko kyla konfliktai - darbe, šeimoje ar tarp draugų. Taigi konfliktai nėra nieko neįprasto. Bet jie turėtų būti sprendžiami ir sprendimai reikėtų ieškoti. Lengviau pasakyti nei padaryti, nes dažnai kyla klausimas: „Kaip tai turėtų būti padaryta?“

Pirmas žingsnis: išspręskite problemą (-as)

Faktas yra tas, kad daugeliui žmonių sunku susidoroti su konfliktais. Kai kurie net negali išpiršti jūsų temos, kiti ją numalšina ir tada gyvena neramiai. Ir tie, kurie yra pakankamai drąsūs, dažnai nežino, kaip išspręsti savo problemą. Tačiau viską pakeisti gali tik tie, kurie sprendžia konfliktus. Gera strategija yra pasidalinti savo kasdienybe stresas namuose, kad ir kaip tai būtų trivialu. Tai sumažina įtampą ir sustiprina sanglaudą. Pagrindinio pobūdžio problemos paprastai negali būti išspręstos vienu pokalbiu. Paprastai reikia kelių diskusijų, kol bus matomas sprendimas. Nepaisant to, po pokalbio turėtų būti pasiektas tarpinis rezultatas, kad niekas iš dalyvių neimtų namo jausmo, kad diskusijos buvo sugaištas laikas. Kartais reikia skirti šiek tiek laiko sau ir kitiems.

Išspręsto konflikto padariniai

Pasiekus sprendimą, apie tai turėtų būti pranešama tarp dalyvaujančių šalių tuo pačiu būdu. Dar geriau, jei galima švęsti rezultatą. Galų gale gerai išspręstas konfliktas teigiamai veikia „ginčytojus“:

  • Pirma, yra saugumas išspręsti dar vieną nesantaiką, kad būtų patenkinta.
  • Antra, vėliau žmonės jaučiasi geriau.
  • Trečia, sustiprėja ir grupės jausmas. Nes vienas išsiaiškino kito situaciją ir priėjo sprendimą.

Tik tuo atveju: 6 patyrusių ginčų ekspertų patarimai.

  1. Geriausia visada iš karto išreikšti pyktį, tada niekas nesusikaupia. Saugokitės ankstyvų krizės požymių!
  2. Nepamirškite, dėl kokios priežasties ginčijatės, ir laikykitės temos, kuria jis yra. Nustatykite pokalbio tėkmės taisykles, pavyzdžiui: „Pirmiausia penkias minutes turite pasakyti tai, kas jums nepatinka, tada aš pats einu penkias minutes“. Visi priversti kurį laiką klausytis, o kitas žmogus turi vietos kalbėti apie jų perspektyvą. Kiekvienas turėtų pasidalinti tuo, ko nori, ir palikti dėl to kaltę.
  3. „Aktyvus klausymasis“: atmeskite savo rūpesčius ir atsakykite pašnekovui. Tai sumažina įtampą. Apibendrinkite savo kolegos žodžius, kurie parodo, ar viskas atėjo teisingai: „Ar aš jus teisingai suprantu, kad ...“ Beje, aktyvus klausymas nereiškia automatiškai susitarti su kitu asmeniu!
  4. 5: 1 taisyklė: Jei penkis kartus argumentais pasakysite, kas malonu, pagalvėlė yra pakankamai stora mažam „paslydimui“, kurį tada oponentas atleidžia.
  5. Pabandykite likti betone ir pateikti praktinį pavyzdį visoms nuoskaudoms. Taigi jūs pasiekiate du dalykus: paprastai išvengiate labai skaudžių apibendrinimų, o jūsų pašnekovas geriau supranta jų emocinį pasaulį ir dabartinę nepriimtiną situaciją.
  6. Pripažinkite, kai akivaizdžiai suklydote, ir atsiprašykite. Tai kalba apie jūsų pasitikėjimą savimi. Jūs parodote, kad kalbate apie reikalą, o ne apie mažus jėgos žaidimus. Stebuklingas žodis yra pagarba.

Trikčių šalinimas - klasika

Puikus besiginčijantis partneris krenta ne tik iš dangaus. Ginčytis nori būti išmoktas! Yra pagrindinių klaidų, kurias darote gana nesąmoningai ir kurios apsunkina bet kurio kolegos pasidavimą.

  • Negalima šluoti neteisybės ar nesutarimų po kilimu. Kuo ilgiau ten dvelkia konfliktas, tuo laikui bėgant jis tampa didesnis ir neįveikiamas.
  • Venkite plačių sprendimų, apibendrinimų ar teiginių, darančių spaudimą kitam asmeniui. Pavyzdys: „Aš nebenoriu ...! „,„ Nebegaliu daugiau ...! “ arba „Aš net negalvoju apie tai ...!“ Vietoj to, kad pasipriešintumėte kaltinimais, išpažinkite savo jausmą dabartinėje situacijoje.
  • Negalima mūrėti iš sienos, jei jūsų partneris ar vaikas išdrįsta pats spręsti nesaugią temą. Kuo daugiau bandymų reikia kolegai, tuo agresyviau jis sukels susirūpinimą. Su jumis išnyksta noras apskritai spręsti šį klausimą.
  • Saugok ironiją, sarkazmą ar cinizmą. Niekas su tuo nesusitvarko, o jūs taip pat pasitraukite iš faktinių diskusijų. Be to, ypač vaikai su tuo nesugeba. Panieka ir devalvacija be reikalo kaitina konfrontaciją, o atviras klausymasis tampa beveik neįmanomas.
  • Įkando savo kalba prieš mažus žodžius „niekada“, „visada“, „visi“, „niekas“ ar „kiekvieną kartą“ perbraukia tavo lūpas. Jie yra nuostabūs „kurstytojai“, nes apibendrina ir radikalina bet kokius teiginius. Tai padidina žalingą poveikį. Jei pavyks šiuos žodžius pakeisti žodžiais „kartais“, „retai“, „daug“, „kai kurie“ ar dar geriau konkrečiu pavyzdžiu, bendravimas lieka atviras.

Išvada

Konstruktyvus požiūris į kitą žmogų turi didelį pranašumą: kas žino, kas jaudina kitą žmogų, taip pat lengviau supranta. Taigi jūs žinote ne tik tai, kaip kitas jaučiasi ir kas jame vyksta; taip pat sužinosite, kokį požiūrį į daiktus jis turi pasauliui.